يتضايق فهرورمن حر الرياض ويعرض على زوجته وأبنائه رحله سياحية
وش رايكم نقضّي هالصيف برا ؟
الزوجة / الحر هالسنة كنّه زايد شوي والراي رايك .
يذهب إلى مكتب الخطوط السعودية وعندما دخل المكتب توجه وسط زحمة الركاب إلى الموظف .
فهرور / يالطيب ... ودّي طال عمرك أسيح في الأرض !
الموظف / أطلع في الشمس .
فهرور/ هاهه .... تنكت , أنا قصدي أروح سياحة !
الموظف / أنت ما تشوف الناس منتظرين , رح خذ لك رقم من العلبة .
يأخذ رقم ويتوجه مرة أخرى إلى الموظف .
فهرور/ خذ طال عمرك الرقم .
الموظف / أنت ورى ما تفكنا شرك , أنت أول مرة تسافر ؟
فهرور / لا ... سافرت مرة بالداكوتا زمان وهذي المرة الثانية وأنـ ...
الموظف / يا أخي أنتظر دورك وأجلس مع الناس , أعوذ بالله !!!
فهرور / أنا أبغي أحجز وأقص تذاكر بس ؟
الموظف / وأنت شايفنا نبيع خبز وإلا لبن , أجلس الله يرحم والديك لا تخليني أتوطاك هالحين !
يجلس فهرور, ويلتفت لجاره :
أقول ورى هذا نفسه في راس خشمه , تقول قاعد أشحذه , عسى ما هم قاطعين عنه الراتب ؟
الراكب / يمكن متضايق من هالزحام , وبعدين ما أحد يراقبه , ما تشوف الزقاره في يد والجوال في اليد الثانية , والظاهر ماهوب فاضي لنا , أكثر شغله على هالجوال وإلا ناس يجونه من غير رقم !
فهرور / أقول : الرقم حقي متى ينادون عليه ؟
الراكب / إن الله أعطاك طولت عمر بيجيك الدور مع صلاة العشا وأنا أقول رح خذ لك غدا وترمس شاهي وقهوه ترى يومك طويل , لنا ساعة ما مشى إلا رقمين .
فهرور / معليش يا خوي ودي أسألك , وش الأماكن الزينه إللي تنصحني أروح لها ؟
الراكب / والله أبها جوّها طيب وفيها أماكن سياحية , وأهلها أصحاب كرم وشهامه وطيبين .
فهرور/ بس أسمع الناس يقولون عنها مرحباً ألف والشقة بألف .
الراكب / هذاك أول , هالحين فيه مشاريع سياحية ومنتزهات ومدن جميلة , مثل أبها الجديدة والـ ...
فهرور / أنا إللي أعرفه إن أبها الجديدة هذي فيها بلاوي وما يسمحون للهيئة يدخلونها , وأنا المكان إللي ما فيه هيئة لا يمكن أدخله أنا والعيال .
الراكب / طيب ليش ما تروح مصر كل شي رخيص وفيها أماكن سياحية ؟ !
يصل مفهرور الدور بعد عدة ساعات يتوجه إلى الموظف .
فهرور / أنا قاعد أقول عسى دوري يجي عندك , لأنك الوحيد إللي تبتسم وتمشي الدور , ولا عندك جوال يشغلك !
الموظف / أولاً أنا ماني قاعد أبتسم .... أنا أسوي كذا علشان النظاره كبيره وتزلق من على خشمي , وثانياً جوالي خلصت بطاريته .... نعم وش عندك ؟
فهرور / ودي أشوف سعر الرحلة إلى المدينه ومكه وأبها , وأشوف سعر التذكرة إلى مصر وش الأرخص منهم طال عمرك .
الموظف / مصر أرخص طبعاً , لأن عندنا أسعار خاصة آكل شارب ساكن .
فهرور / أجل تدري ... حطّني أنا والمعزّبه درجه أولى والباقين سياحيه وسوّ لي حجز في أقرب وقت لمصر حج وقضى حاجة , أنا أولادي طال عمرك جايبين إمتياز وما لقينا جامعة ولا كلية تقبلهم , وشاروا علي الربع أغيّر جنسياتهم مصريين عسى تجيهم منح دراسية , وإن ما نفعت وديتهم للسودان ... يقولون عندهم 30 جامعة أخلي كل واحد طال عمرك يسجل في جامعتين وبدل الشهادة شهادتين وش رايك في هالشور ؟
الموظف / هذا ماهو شغلي , لو سمحت عطني الأسامي ؟
فهرور / خذ دفتر التابعية , وانتبة لا ينشق , لأن فيه صورتي وأنا شباب , خبرك الزواج هالأيام بالصور !
الموظف / أنت اسمك فهرور بن محظوظ بن مقرود الضايع ؟
فهرور / احترم نفسك اسمي : الصايع بدون نقطة .
الموظف / وش اسم الزوجه ؟
فهرور / لحظه .
الموظف / وهذي يبغالها تفكير ؟ ... عجل , عندنا زحمه !
فهرور / يا خوي إسمها لحظه بنت مهوّي الدايخ ,وترى آل دايخ وآل صايع أولاد عم يرجعون لقبيلة الـ .....
الموظف / تراك أشغلتني , أنت جاي تسافر وإلا تتزوج ؟
فهرور / إييه ...ذكرتني بالزواج أنا بيني وبينك ودّي آخذ وحده ثانيه لأن الحرمه من يوم جا تعيينها ما عاد أنتبهت لي , ودي أتزوج عليها علشان أكسر خشمها , بس مالقيت إلا أرامل وكلما تقدمت لوحده منهن قالت : أنا ودي بالزواج بس أخاف يقطعون عني الضمان , وإن خذيت لي دكتوره صار ليلها نهار ونهارها ليل , ولا تخليك تدخل عليها إلا بعد ما تتغسل بالديتول وتلبس قفازات وتاخذ معك مسحات طبيه و...
الموظف / يكفي يا خوي , أنت بالع مسجل ... وش أسامي أولادك ؟
فهرور / الكبير مقرود على اسم الوالد الله يرحمه , وعندي يا حافظ , معشّق ومفضّي وأصغرهم مدحدر , لأني أبشرك تعلمت السواقه , وصرت أعرف أسوق في شوارع الرياض .
الموظف / والبنات ؟
فهرور / أنا بيني وبينك أكره الأسامي أم حرفين ميّ وفيّ وطيّ وإلا أسامي الطيور سوسو وزوزو ونونو , أنا طال عمرك سميت الكبيرة موزة على إسم الوالده الله يرحمها وعندي خيار وتفاحة وآخر العنقود طماطه وأدلعها طمطوم , لأن عندي بسطه في سوق الخضره , وقلت أسمّي البنات بـ....
الموظف / يا كثر هذرتك , خلاص , السفر بعد بكره .
فهرور/ ومتى الإنقلاع ؟
الموظف / ودي تنقلع هالحين .
فهرور / أقصد متي تطير الطايره ؟
الموظف / إقلاع الطايره الساعة 9 و16 دقيقة صباحاً , والحضور قبل الإقلاع بساعتين .
فهرور / لا توصي حريص , أنا بأصلي صلاة الفجر هناك إن شا الله .
يذهب إلى المنزل ويخبر أفراد أسرته عن موعد السفر :
تروا الإقلاع الساعه 9و16 دقيقه في الصباح يعني الساعه 9 و17 والطياره منقلعه من المطار .
يصل إلى المطار بعد الفجر وعند الساعه الـ 8 و30 دقيقة تعلن السعودية عن تأخر رحلتها إلى الساعه الواحدة بعد الظهر .
فهرور / والله إني قايل من شفت الوقت فيه دقايق قلت : عسى يلتزمون بالساعه , ولهم مني ساعه زياده , لكن عسى في ذلك خير .
وعند الساعة 12 ظهراً تعلن السعودية عن أسفها لتأخر الرحله وتأجل موعدها إلى الساعه التاسعه مساء , وتعلن عن تقديم وجبة مجاناً للركاب .
يتوجه فهرور للموظف .
فهرور / ما يصير هالكلام , لو رحنا على البر كان وصلنا وش هالمهزله عندكم ؟ ... بعدين وش هالسندويشات إللي موزعينها علينا !
الموظف / هذا لا زال وقت فطور عند أكثر الناس .
فهرور / يا بوي أنا فطوري دايم بعد الفجر , وهذي حزّت غداي , وإللي يفطرون هالحين منكوسين وما عندهم سالفه .
وبعد جدال طويل يأخذ وجبة عبارة عن سندويش وعلبة عصير , وفي تمام الساعة التاسعة مساءً تعلن السعودية عن موعد إقلاع الرحلة , وفي الطائرة وبعد جلوس الركاب في مقاعدهم , يقترب الموظف من فهرورويقول :
لو سمحت فيه VIP على الرحلة .
الموظف / لو سمحت فيهVIP على الرحلة .
فهرور / الله يكفينا وإياكم الشر عسى ما هو معدي مثل المتصدع ؟ .... وبعدين توّ البيطري مطعّمنا ضد شلل الأطفال لأن الطبيب ماخذ إجازه , وإن كنتوا معزمين عطوني تحاميل وإلا كبسولات لأن ماني أحبّ هالتطاعيم .
الموظف / يابويا VIP يعني ناس مهمين مش مرض .
فهرور / كلهم واحد , وعلى كل حال حيّاهم الله , خلّهم يجون المكان واسع وإن ما وسعهم المكان حطيتهم في عيوني .
الموظف / عمى في عيونك يالله إمشي عالسياحيه وإلا دحين أجيبلك الأمن .
فهرور / دحّ الله راسك وراس إللي وظفك يا قليل الحيا , ومادام الأمر كذا ماني متحرك من مكاني لو يجي أكبر شنب .
رجل الأمن / لو سمحت الإثبات .
فهرور / ليش طال عمرك هالتحقيق أنا ماني راكب على حساب أحد أنا راكب بفلوسي , وليش ما ترجعون هالخواجات , وإلا خايفين يشتكونكم للسفارة ؟ وبعدين وش هاللي وراك عساكم تبون تجلسونها وخدامتها في كراسينا ؟
رجل الأمن / هذول ناس مهمين جداً !
فهرور / وحنّا ناس مهمين جداً عند قبيلتنا وربعنا , ولو يدرون إني قمت من مكاني علشان هالسلقه ما عاد قلّطوني في مجالسهم !
رجل الأمن / احترم نفسك , ولو سمحت تقوم من مكانك .
فهرور / يعني أخرتونا من الصباح إلى هالحين علشانها وبترجعونا سياحيه علشانها ؟ وبعدين ليش سامحين لها تسافر بدون محرم , وإلا محرمها منها وفيها , هاللي تقول رجال لو ما الصبغ إللي على وجهها و ....
رجل الأمن / أنت الظاهر ما ينفع معك إلا القوة ؟
فهرور / إيييه .... قومي يا أم مقرود , أصلها ذله في الأرض وذله في الجو !! مشينا عالسياحيه علشان حنّا أصلاً رايحين سياحه !
يرجع فهرور إلى الدرجة السياحية , ويسأل المضيف :
حطني في مكان ما فيه تدخين .
المضيف / ممنوع التدخين على هالرحله , لأن الخطوط منعت التدخين بالتدريج .
فهرور / وليش بالتدريج , يعني ما يكفيهم الشركات الأمريكيه والأوروبيه إللي منعت التدخين نهائياً ؟
المضيف / إنت الظاهر ما قريت الخبر إللي يقول : إن منظمة الصحة أعطت السعودية الجائزة الأولى لأنها ما تزرع ولا تصنّع التبغ ؟
فهرور / هاهه .... يا حليلك , الجايزة أصلاً جاتهم من شركات التبغ لأن السعوديه من أكبر الدول المستورده للدخان , ولو كان عند هالمنظمه إنصاف وأمانه كان أعطوا الجايزه لحكومة طالبان , إللي أتلفت أشجار المخدرات , وصارت تسجن كل واحد تشوفه يدخن !!!
تقلع الطائرة والركاب في منتهى الإرهاق وقبل الوصول إلى مطار القاهرة يعلن الكابتن عن ربط الأحزمة استعدادا للهبوط , يفيق فهرور من نومه ويقول لزوجته :
أقول : وين راحوا الحريم إللي كانوا معنا ؟
الزوجة / صفّطوا عبيّهم وحطوها في الشنط .
ينادي المضيف ويسأله :
ليش تسمحون للحريم يفصخون عبيّهم وبعدين وش هالحريم إللي يخدمونا في الطايره وين السعوده منهم , ليش ما توظفون بدلهم من هالشباب العاطل ؟
المضيف / المسؤولين يقولون علشان الأمريكان والأوربيين إذا ركب معنا ما يقولون عنّا متخلفين والأمر الثاني علشان لو حصل على الرحلة حالة ولادة مثل ما صار قبل 30 سنه ما يتعامل معها إلا حريم .
فهرور / يا صغر عقول هالمسؤولين , يعني ما جت غيرتهم على الحريم إلا في الجو , وينهم من الرجال إللي يعالجون ويولدون حريمنا في المستشفيات يومياً ؟!
المضيف / المهم أربط الحزام لو سمحت .
فهرور / هذا إللي فالحين فيه , تربيط أحزمه على الأرض وتربيط أحزمه في الجو , وباقي الأمور مفلوته !!
تهبط الطائرة وبعد أن نزلوا وخرج هو وعائلته من مبنى المطار استقبله المرشد السياحي :
أهلاً يابيه , إزّاي سعادتك ؟
فهرور / سعادتي راحت من يوم شفت هالوجه .
المرشد / هاهه ....دنت دمك خفيف .
فهرور / ما هوب أخف من عقلك .
يصل فهرور وعائلته إلى الفندق ويدخل الجناح المخصص له , وبعد ذلك ينزل إلى الاستقبال .
فهرور / أقول يالطيب وين أقرب مسجد من الفندق ؟
الموظف / يعني قامع ؟
فهرور / الله يقمع راسك , أقول مسجد وتقول قامع !
الموظف / ما فيش , وعلى فكره إنت عندك بكره تور (Tour) .
فهرور/ ليش عسى ما عندكم ذبّان ؟
الموظف /لأه ... عندك رحله سياحيه على النيل , وعاوزين الحلاوة يا بيه !
فهرور / وأنا لاقيها منك وإلا من البزران , خذ هالريال ورح أشتر لك من الدكان إللي تبي .
يذهب في صباح اليوم الثاني في رحله سياحية على النيل وعند الظهر , يرفعفهرور الأذان وسط ذهول واستغراب السياح .
وبعد أن إنتهى من الصلاة يلتفت إلى الناس ويصيح فيهم :
الله لا يبارك فيكم , ورى ما تصلون وتسترون حريمكم , وين المسؤول أنا لازم أبلغ عنكم الهيئة .
المسؤول / وإنت مالك , ومال الناس ؟
فهرور / أقول ردني للشقة , لا يخسف بنا ربي , لا صلاة ولا ستر , والناس بعد ما شربوا هالعصيرات إللي أعطيتوهم قام الواحد منهم ينتفض تقول سكران .
المسؤول / لازم تواصل الرحله لغاية الساعة 10 .
فهرور / يا من شراله من حلاله علّه , أنا وش ورطني معكم , كان قعدت في ديرتي , أماكن مقدسه ومخيمات دعويه ومصايف عند أهل الكرم والشهامه والستر , ما هي هالوجيه الزلط الملط ...... طيب على الأقل طفّ هالموسيقى إللي أزعجتني !
المسؤول / إذا مش عقبك , حط إصباعك في ودنك .
تنتهي الرحلة ويصل إلى الفندق وهو في حالة نفسية سيئة , فلم يأكل ولم يشرب شيء .
فهرور / وش تبون العشا , مندي وإلا مضغوط ؟
الزوجة / إللي يحصل .
يوقف سيارة أجره .
سائق الأجرة / أهلاً يا بيه !
فهرور / وجع ... أنا اسمي فهرور , وبعدين أبغاك توديني أقرب محل حنيذ وإلا مندي , وإذا ما لقيت عندهم شي شف لي محل بخاري .
سائق الأجرة / مش فاهم , يعني عاوز بنات ؟
فهرور / طحت على جرحي , الله يذكرك بالشهاده ... أي نعم ودي ببنت عمرها 17 وإلا 18 وتكون بكر , وما تكون أطول منّي , ويكون مهرها شوي , ولا تعلّم أحد , لأن المعزبه لو درت قلبت عليّ النهار ليل .
سائق الأجرة / أنا عندي بنات للبسط مش للقواز .
فهرور / يا قليل الحيا , ياللي ما تستحي , أنا عمري ما لمست حرمه ما تحلّ لي , تبيني تالي عمري أعربد .
سائق الأجرة / طيب عاوز دسكو ؟
فهرور / وش عندهم ؟ ... لا يكون من هالمطاعم الأمريكيه إللي ملت البلد باللحوم الخايسه , يطبخونها في زيوت مروحه , ولا عندهم إلا بروست وبرقر ؟
سائق الأجرة / لا , الدسكو فيه بسط وهزّ وسط !
فهرور/ أقول لك رجّعني للفندق يا خبيث , ولا بتشوف منّي قرش واحد , والشرهه على إللي يجيكم مرّه ثانية .
نزل من السيارة وأغلق الباب بقوة , وبعد أن دخل الفندق يتحسسفهرور جيبه فلا يجد المحفظه :
حسبي الله عليك يا بو كرشه , أنا أقول وراه ملبد , ما طلب منّي حساب ولا حلاوه ؟
يدخل على زوجته ويسألها :
وين العيال ؟
الزوجه / الأولاد راحو يسهرون , والبنات راحوا مع زميلاتهم يتعشون برا .
فهرور / أقول جهزي الشناط , حنّا على هالحال فوق خسارة الفلوس بنخسر عيالنا .
وفي اليوم التالي يقرر العودة إلى بلاده في أسرع وقت , وعندما وصل إلى مطار الرياض ونزل من الطائرة هوى على الأرض وقبّلها ثم قال لزوجته :
الواحد ما يعرف قيمة هالبلد - على ما فيها من ربا ومن دشوش دمرت حتى المصايف - إلا إذا طلع برّا .
الزوجه / وش دخّل الدش في المصايف ؟
فهرور / هالمناظر إللي تشوفينها في التلفزون مصورينها قبل الدش , أما من يوم سمحوا بالدش , فوق الخراب إللي صار في المجتمع , صرنا نصلي ونستسقي ولا ينزل علينا قطره , وعلى كل حال الحمد لله عندنا كل شي متوفر , ولو كنّا أغلى من غيرها , لكن مثل ما قال راعي المثل وصدق :
هين قرشك ولا تهين نفسك .